Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 644

#1 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 104628 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 23 Июнь 2015 - 11:28

День Победы.
50-е годы 20 века. Шахтерский городок в Иркутской области. Ссыльный разношерстный люд. Тут тебе и немцы, и бандеровцы и власовцы, и просто зэки. Передовиком тогда была бригада Ганса, да да пленный немец 2-х метров росту с пудовыми кулаками, штурмовик СС. Боялись его мужики в бригаде, как огня, но и работали соответственно хорошо. Что характерно, все фронтовики, только воевали на стороне победителя)) Планы перевыполняли. Был у немца дом. Хороший дом с железными ставнями, которые когда закрывались дом на бункер становился похож, дверь тоже железная была. Зачем? А затем, что каждый год, на 9 мая вся его бригада напивалась до изумления и приходила штурмовать дом проклятого фрица. В ход шли все подручные материалы, кидались и матерились до изнеможения. Утром 10 мая ставни открывались, примерно к 10 часам приползал первый воин. Царапался в дверь и жалобным голосом шептал: «Ганс!». Дверь открывалась оттуда высовывалась рука с граненым стаканом, стакан выпивался, воин отбывал на место постоянной дислокации. Так продолжалось весь день, каждый год по одному сценарию, пока вся бригада не похмелялась)) уже 11 мая все здоровались за руку и шли работать дальше.


  • Maginya это нравится

#2 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 104628 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 26 Июнь 2015 - 08:51

Как-то бабушка Яга замуж захотела…

Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:

Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!

Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:

Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!

Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!

Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт!

Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!

Ну Иван — совсем дурак,
Он не женится никак!

А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!

Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!

Но как — то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский…

Кони сильно притомились
И в лесу остановились…!

Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!

Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!

Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!

Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!

Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!

И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!

Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!

С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!

Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!

И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела!

Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!

Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,

Все окна ВЕКАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…

Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…

Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца — молодица!

Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.

Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!

Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…!

И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!

Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…

Пусть это будет муж на час…,-
Ребёнок осчастливит вас!

Закрывайте — ка, девицы…,
В «Одноклассниках» страницы!

И не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет!

***

Cказать «люблю» не так уж сложно, «циклопентанпергидрофенантрен», например, куда сложнее.

***

Бессонница это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.

***

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

***

Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,
Л.- Ну че? страшно?
Д.- Да нет. Тут л. дает еще плюс 500км\ч.
Л.- Страшно?
Д.- Не совсем. Тут л. еще плюс 500к\ч.
Л.- Страшно?
Д.- Да есть чуть чуть. Тут л. делает мертвую петлю.
Л.- Ну че? Боишься?
Д.- Да так се. Приземлились.Пересели в фуру. Д.разгоняется 100км\ч.
Д.- Ну че,боишься?
Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь. Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
— Ну как страшно?
Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности. Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает:
— Страшно?
Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли? Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет:
Д.- КУДАААА…ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!

 


  • Maginya это нравится

#3 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 104628 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 09 Июль 2015 - 10:03

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

***

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

***

— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.

***

Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого «сына»: Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL.

***

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

***

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
— На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
— Что уже поймали?
— Нет, но место знаю офигенное.

***

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

***

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »


  • Maginya это нравится

#4 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 104628 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 09 Июль 2015 - 10:09

На передних сидениях

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка «поселок Сахарный»). Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:»Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…

***

Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

***

Приходит сын к отцу:
— Папа, я еврей или русский?
— Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
— Скажи все-таки, я еврей или нет?
— Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
— Ну, папа!
— Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
— Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю — то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи… дить…

***

СТУДЕНЧЕСКАЯ МИФОЛОГИЯ!
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу «Основы химии», сборник поэм «Микробиология». Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

***

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

***

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

***

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
— Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит:
— &аmp;бать мой лысый череп! Кого я вижу! !

***

Задача: Допустим, я заняла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?!


  • Maginya это нравится

#5 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 104628 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 09 Июль 2015 - 17:12

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК…
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.


  • Maginya это нравится

#6 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 104628 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 09 Июль 2015 - 17:18

Подборка анекдотов от 14 сентября

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК…
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

 

 

***

 

 

ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: «Что на самом деле хотят женщины?»
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова — не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма!

 

 

***

 
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают.
Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место.
Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит:
— Хер я туда еще полезу!!!

 

 

***

 

 

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА ПЕРЕСДАЧУ!


  • Maginya это нравится

#7 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 104628 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 09 Июль 2015 - 17:24

Довелось мне в молодости учиться в музыкальном училище. Одним из самых сложных зачетов – была музыкальная викторина. На магнитофон записывался фрагмент классического музыкального произведения, объемом не более двадцати секунд и нужно было назвать: композитора, название произведения, если опера – чья ария, если симфония — № части, главная тема, побочная и т.д. Угадай мелодию, короче, только «полегче». Вдвойне усложнялась задача тем, что наша преподаватель музыкальной литературы была фанатично предана музыке и предмету.
На 3-м курсе наш однокурсник подрабатывал лаборантом и подкладывал УКВ — передатчик в момент записи викторины. В свободном классе мы слушали и записывали ответы. Они заучивались наизусть, и каждый был обязан сделать ошибку. Но изюминка истории не в этом. После второй такой викторины, нас заподозрили. Фанат – преподаватель не могла понять, как?
И вот наступает последняя сессия перед Государственным экзаменом. Наша Фанат – музлит уже никому не верит и викторину пишет одна. Дома. Что делать? Ведь завалит весь курс. Впереди Гос. экзамен! Решение было неожиданным.
Несколько наших учителей что-то отмечали. Была вечеринка, и мы отправились туда. То, что викторина там, в сумке, мы знали точно. Нам открыли дверь, выслушали и приказали ждать. И мы дождались. Подробности — это занимательный шпионаж. Нашу фанатичку закрывают в туалетной комнате, копируют викторину и передают нам. Перед коллегой извинились. Шутка! Но, благодаря этой оригинальной «шутке» мы все закончили училище. Многие закончили ВУЗы и один из нашей группы сейчас «Заслуженный работник Культуры».

 

***

 
И снова мы ругались с мужем, так как его отправляли в командировку.
— Сколько можно? Ты что, единственный и незаменимый на всей фирме? -восклицала я.
— Милая, ну не заводись, я еду на три дня, к тому же недалеко. У Алевтины двое детей, а Егор заболел, поэтому кроме меня ехать больше некому, жалобно пропел супруг.
— Тогда не сердись, когда я заведу себе любовника! — в сердцах воскликнула я.
Когда за мужем закрылась дверь, я загрустила. Сделала кофе и отправилась на балкон поразмышлять о том, почему я так несчастна, и как жить дальше. А тут еще и кот мне под ноги прыгнул – чашка опрокинулась и содержимое полетело вниз…И тут я услышала:
— Вы что, совсем ополоумели!?
Взглянув вниз, я увидела мужчину, сидевшего в монтажной люльке, и красившего фасад. Стало очень неудобно, я извинилась и предложила подняться ко мне и помыться.
Через 5 минут моим очам предстал человек со слипшимися волосами и в грязной рубахе – это был тот самый маляр. Предложив ему халат мужа, я указала на ванную комнату. После душа я гостеприимно предложила ему чай, от которого он не отказался. Сели за стол, и только я раскрыла рот, чтобы еще раз извиниться за досадное недоразумение, как открылась входная дверь, и на пороге возник…супруг!
— Дорогая, танцуй, я дома! Поеду через две недели!
Он возник на кухне в считанные секунды, и лицо его при виде чужого мужика да в его же халате просто перекосилось!

 

 

***

 
Смешные высказывания и оговорки преподавателей.

— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше…
— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
— Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
— После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!
— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
— Возьмите график и крестиками поставите галочки.
— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона)
— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
— Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные…
— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

 

 

***

 
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.


  • Maginya это нравится

#8 Maginya

Maginya

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 45319 сообщений

Отправлено 11 Июль 2015 - 19:29

- Милая, привет! я уже подъезжаю. Почисти картохи поставь вариться.

 

- Ок. Сколько чистить?

 

- Половину почисти.

 

Прикрепленный файл  IMG-20150321-WA0004.jpg   27,17К   0 Количество загрузок:


  • yaguarchik и Maginya это нравится

#9 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 104628 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 20 Июль 2015 - 08:01

Анекдот.

Новый русский говорит жене: 
- Знаешь, дорогая, я тут прикинул, у меня уже хватает денег на содержание второй женщины...
- Это замечательно, любимый! Я вызываю к нам мою маму!

 

eHz1jzodk00.jpg


  • Maginya это нравится

#10 Maginya

Maginya

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 45319 сообщений

Отправлено 22 Июль 2015 - 14:53

Уже третьи сутки
висели над городом
эстонские парашютисты.


  • yaguarchik это нравится

#11 Maginya

Maginya

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 45319 сообщений

Отправлено 22 Июль 2015 - 14:53

Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать,
и всё успела.
Вот что значит
грамотное планирование.


  • yaguarchik это нравится

#12 Maginya

Maginya

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 45319 сообщений

Отправлено 22 Июль 2015 - 21:26

Отец: Я женю тебя на девушке, которую выберу я.

Сын: Нет!

Отец: Это дочь Билла Гейтса.

Сын: Ну, хорошо.

Отец идет к Биллу Гейтсу.

Отец: Я хочу своего сына женить на Вашей дочери.

Билл Гейтс: Нет!

Отец: Он директор Всемирного банка.

Билл Гейтс: Ок, тогда согласен!

Отец идет во Всемирный банк.

Отец: Я хочу, чтобы Вы назначили моего сына директором банка.

Владелец: Нет!

Отец: Он будущий зять Билла Гейтса.

Владелец: Тогда согласен!

 

Вот это - бизнес!


  • yaguarchik и Maginya это нравится

#13 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 104628 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 19 Август 2015 - 22:49

j5x1iGsiM50.jpg


  • Maginya это нравится

#14 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 104628 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 19 Август 2015 - 22:57

SJofGOyAX0U.jpg


  • Maginya это нравится

#15 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 104628 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 08 Сентябрь 2015 - 15:23

Aнекдот про безнадёжную любовь

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его
не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
— Что печалишься, сын мой?
— Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
— Чем помочь тебе сын мой?
— Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
— Хорошо. Проси.
— Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
— Хорошо. Сделано.
— И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
— Сделано.
— Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
— Сделано.
— И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
— Сделано.
— А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
— Хорошо. Что еще?
— Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.
— Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей!
побежал к машине.
Бог:
— Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
— Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом
себе нормальную бабу не найду?!
— Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.


  • Maginya это нравится

#16 Maginya

Maginya

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 45319 сообщений

Отправлено 26 Сентябрь 2015 - 18:55

Прикрепленный файл  IMG-20150923-WA0000.jpg   98,83К   0 Количество загрузок:

 

 

чтобы увеличить, кликните на картинку



#17 Maginya

Maginya

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 45319 сообщений

Отправлено 26 Сентябрь 2015 - 18:57

Чтобы увеличить картинку, кликните на нее

 

Прикрепленный файл  IMG-20150923-WA0001.jpg   51,74К   0 Количество загрузок:



#18 Maginya

Maginya

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 45319 сообщений

Отправлено 26 Сентябрь 2015 - 18:58

Чтобы увеличить картинку, кликните на нее

 

Прикрепленный файл  IMG-20150923-WA0002.jpg   45,37К   0 Количество загрузок:



#19 Maginya

Maginya

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 45319 сообщений

Отправлено 26 Сентябрь 2015 - 18:58

Чтобы увеличить картинку, кликните на нее

 

Прикрепленный файл  IMG-20150923-WA0003.jpg   49,28К   0 Количество загрузок:



#20 Maginya

Maginya

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 45319 сообщений

Отправлено 26 Сентябрь 2015 - 18:59

Чтобы увеличить картинку, кликните на нее

 

Прикрепленный файл  IMG-20150923-WA0004.jpg   65,12К   0 Количество загрузок:






Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных