Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 644

#41 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 103264 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 09 Декабрь 2015 - 11:49

Крокодил и бегемот

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
— Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
— Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
— Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

 

Ещё один анекдот про ГАИ

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

 

Логично, но не законно

Идёт экзамен. Студент садится к профессору и говорит:
— Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю: отгадаете-ставьте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете,тогда уж, извольте,пятёрочку!
— Ну так и быть,загадывай.
— Что такое? Законно, но нелогично.Логично, но не законно.Незаконно и не логично.
Профессор долго размышлял,но так и не разгадал. Поставил студенту пятёрку. Садится к нему следующий студент:
— Ты готов сдавать экзамен?
— Да
— А давай я лучше загадаю тебе загадку?
— Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ! Вот смотрите, у вас есть молодая жена-это законно, но не логично! У неё есть молодой любовник-это логично, но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятёрку-это незаконно и нелогично!!!


  • Maginya это нравится

#42 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 103264 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 09 Декабрь 2015 - 11:52

 

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
— Командир, два градуса вправо.
Командир — ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— А теперь двадцать восемь влево…

 

 

***

 

 

В КГБ раздается телефонный звонок: — Алло! Это
КГБ?
-Да.
— Вы знаете Рабиновича, который проживает по
Дерибасовской, в доме пятнадцать?
-Да.
— А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
-Да.
— А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
-Да.
— А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?
— Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: — Ну как дела?
— Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.

 

 

***

 

 
В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:
— Сударь, Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать.
Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

 

 

***

 

 

Идет игра «Поле чудес». Играющий крутит барабан и стрелка останавливается на секторе «Приз».
Якубович: — Будете продолжать играть или возьмете приз?
Играющий: — Приз!
— Я Вам, не глядя, за него даю сто рублей.
— Приз.
— Тысячу рублей!
— Приз.
Якубович заглянул в черный ящик и объявил: — Пять тысяч рублей!
— Приз.
— Тогда Вы можете его взять своими руками.
Играющий лезет в черный ящик, -А-а-а! Крокодил!
— Это не крокодил, — торжественно возвещает Якубович. — Это медвежий капкан фирмы «Филипс».


  • Maginya это нравится

#43 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 103264 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 09 Декабрь 2015 - 11:56

Письмо матери

 

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»


  • Maginya это нравится

#44 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 103264 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 09 Декабрь 2015 - 12:20

h-11892.jpg

 

h-9611.jpg


  • Maginya это нравится

#45 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 103264 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 09 Декабрь 2015 - 12:48

Не такая уж и «блондинка»

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 

Подборка анекдотов от 13 августа

Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский мост, останавливает полисмен.
— Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, — говорит он вежливо даме.
— Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу! — Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван прямым попаданием иракской авиабомбы.
— Что за детские игры! — возмутилась миссис Берримор. — Где ваш лейтенант?
В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные крики миссис Берримор.
Наконец он оборачивается и с досадой говорит:
— Я не могу с вами разговаривать, мэм.
— Но почему?!
— Меня уже полчаса как убили.

 

 

***

 

 
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
”Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет…”

 

 

***

 

 
В одном детском садy вдpyг все дети матеpиться начали. Hy там все воспитатели конечно с yма посходили и начали дyмать, почемy такое пpоизошоло. Вспомнили, что на пpошлой неделе y них два солдата чего-то там пpиваpивали. Hашли их и стpого так спpашивают, не пpоисходило ли чего необычного во вpемя pаботы. Один из солдат и говоpит:
— Да вpоде нет…Только вот один pаз Вася, когда я поддеpживал емy стpемянкy, нечаянно ypонил мне за шивоpот кyсочек жидкого железа… Hy я емy пpямо сказал — не пpав ты, Вася, нельзя так!

 

 

***

 

 

Женский словаpь: Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои…
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую нибудь интеpеснyю передачу по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

 

 

***

 

 

Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса, бегущюю по савенне. Поймал ее и спрашивает:
— Ты знаешь кто я?
— Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся. Довольный услышанным он продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
— Узнаешь меня?
— Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются. Окрыленный услышанным, он прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика скачющего по своим делам.
— Эй, стой. Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев взъяренный, рыком вслед:
— Стоять! — погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно:
— Ты, малявка, не узнаешь меня?!
— Нет, — после минуты разглядывания, — не узнаю. А кто ты такой?
— Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной!
Тушканчик с прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
— Неужели НАЗАРБАЕВ.


  • Maginya это нравится

#46 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 103264 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 18 Декабрь 2015 - 10:31

Медицинский юмор

Смешная на мой взгляд история на медицинскую тему. Рассказал мне ее один знакомый врач, мастер до таких историй (как и все врачи, наверное…).

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга).
Врач сказал простую, в общем, фразу: «Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)» но только на языке медиков — «Снимаем череп, и на колбасу!». Можно представить себе реакцию бабульки…

 

В поезде

В поезде в купе — четверо. С одной
стороны мама молодая симпатичная
и дочка очаровашка 20 лет от роду.
По другую — прапорщик и солдат.
Заехали в подземку — темнота. Звук
пощечины. Выезжают — все сидят как
ни в чем не бывало. Мысли всех.
Мама — дочка у меня классная. К ней
пристают — она пощечину дала. Дочка
— а мама у меня еще ничего. Даже
отбивается. Прапорщик — блин этот
козел лапает всех подряд а мне —
пощечины. Солдат — скорее б еще
одна подземка — я этому мудаку опять
в морду дам simple-smile.png


  • Maginya это нравится

#47 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 103264 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 18 Декабрь 2015 - 10:40

Олимпиада.

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
— Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
— Будет исполнено. Ты придешь первым, русский — вторым.
Русский, почесав затылок:
— А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

**

В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бл@ха-муха и ядрена вошь. Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное

***

Разговор в мужской компании: — Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.

***

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
— Никитич, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!
— Внук будет.
— И внука!
— Ну а тогда я уже выйду!

***

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

***

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

***

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п.
Говорит:
— Здравствуйте, дети. А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики…
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

***

У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все. Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали. Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное. Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули. А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

***

Питер. Ржевка. Клуб «Глобус». Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась… Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников. Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение — великолепное, озвучка — нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем «Х*ле, ты, с*ка, снимаешь» делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь — привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
— Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!! В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
— Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!


  • Maginya это нравится

#48 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 103264 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 18 Декабрь 2015 - 10:45

Сидит, значится, один мужик, рыбачит

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…

 

*

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в Евросеть.

***

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
— Все, пи@дец. — думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
— Вот теперь точно пи@дец!

***

Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!

***

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк — объединенный банк — ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк — НАЕБАНК

***

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка «поселок Сахарный»). Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:»Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…

***

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано «100 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

***

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

***

Из объяснительной водителя: «Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!


  • Maginya это нравится

#49 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 103264 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 18 Декабрь 2015 - 10:46

h-12159.jpg


  • Maginya это нравится

#50 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 103264 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 18 Декабрь 2015 - 10:50

Наш админ

 сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.

1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.

2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.

3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.

4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар «с пыра» в копчик.

5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.

6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).

7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.

8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка щелбан.

9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников оскорбляющий мат.

10. «Ой, я не могу найти где сохранил» — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.

11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.

P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание



#51 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 103264 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 18 Декабрь 2015 - 10:55

7-летний пацан

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший.
— Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б%я», а ты -«на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, б%я, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки.

 

 

Араб
Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.
Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: «Спасибо! » таким же громовым голосом.
Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: «Спасибо! »
Тогда араб спросил бармена:
Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?
Нет, — ответил бармен. Он — владелец этого бара!
 
 
 

  • Maginya это нравится

#52 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 103264 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 18 Декабрь 2015 - 11:00

Грустный муж

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел…

 

Мужик идет по лесу
Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

  • Maginya это нравится

#53 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 103264 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 18 Декабрь 2015 - 11:04

Мужик попадает в рай‚ там апостол его по компу пробил‚ и говорит:
— Слушай‚ тебя нет в списке‚ спускайся на первый этаж‚ в ад.
Ну мужик спустился‚ а там чёрт его по компу пробил‚ и говорит:
— Нет тебя в списках‚ поднимайся на третьий этаж‚ в чистилище.
Мужику в чистилище говорят:
— Слушай‚ почти все места закончились. Можно только перевоплотиться в курицу‚ или таракана.
Мужик говорит:
— Ну давай в курицу…
Хоп…оказался в курятнике. Спрашивает у куриц:
— Слыште‚ девчонки‚ а чё здесь делать-то надо?
— Яйца нести…
— А это как?
— Ну идёшь‚ садишься воон туда…
Ну мужик пошел‚ сел
— А теперь‚ чё?
— Тужишься вот так: Ы-ы-Ы-ы-Ы-ы-ЫыЫыЫыЫ
— Ы-ы-Ы-ы-Ы-ы-ЫыЫыЫыЫ

— Вася!!! Просыпайся!!! Ты обделался!!!

 

 

***

 
Гуру наставляет своего ученика:
— В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу
и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
— Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под
проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей
шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я
почувствовал себя полным идиотом.
— Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.

 

 

***

 
Идет мужик мимо зоомагазина, а из витрины ему кричит попугай:
— Эй, мужик!
Мужик обернулся к попугаю. Тот кричит:
— Пошел нахер, козел!
Мужик пожал плечами и пошел дальше.
На следующий день история повторилась. И на следующий тоже. Мужик разозлился и пожаловался хозяину магазина. Хозяин магазина тут же пригрозил попугаю, что если история повторится еще раз, тот будет ощипан и отправлен в суп.
Идет мужик по улице на следующий день и слышит:
— Эй, мужик!
Оборачивается и видит: попугай смотрит на него ехидненько:
— Ну, короче, мужик, ты понял…

 

 

***

 
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
— Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом — не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
— Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю — хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
— Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал — «Эх, жалко зубов у меня нет».
— Так чего ж тут страшного?
— Так это во время осмотра гинеколог услышал…

 
 

  • Maginya это нравится

#54 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 103264 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 18 Декабрь 2015 - 11:06

Мама с дочкой
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох… ели, девки!
 
Улитки

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

******

Анекдот специально для Хомки <3.


  • Maginya это нравится

#55 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 103264 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 18 Декабрь 2015 - 11:39

Максимум три

Заходит мужик в свой любимый ресторан.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль «Максимум три» — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.

Участковый

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
— Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ…
Участковый позеленел..

 

Притча

Притча…
Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
«Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.»
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
«Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.»
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
«Долбо*бы у меня дети… зато, СИЛЬНЫЕ.»

 

  • Maginya это нравится

#56 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 103264 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 18 Декабрь 2015 - 11:42

Максимум три

Заходит мужик в свой любимый ресторан.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль «Максимум три» — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.

 

Молодая дама

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора.
Загорается желтый — дама стоит, зеленый
— дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины… Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
— Мадам желает какой-нибудь другой цвет? . .

 

Попугай Кеша и кошка Ксюша

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ — ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»


  • Maginya это нравится

#57 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 103264 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 18 Декабрь 2015 - 11:50

3 часа ночи

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
— Ты посмотри, сколько сейчас времени!
— Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
— А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
— Да, можешь мне принести стакан водички?
— Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
— Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

 

 

Анекдот про безнадёжную любовь

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его
не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
— Что печалишься, сын мой?
— Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
— Чем помочь тебе сын мой?
— Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
— Хорошо. Проси.
— Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
— Хорошо. Сделано.
— И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
— Сделано.
— Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
— Сделано.
— И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
— Сделано.
— А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
— Хорошо. Что еще?
— Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.
— Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей!
побежал к машине.
Бог:
— Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
— Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом
себе нормальную бабу не найду?!
— Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.


  • Maginya это нравится

#58 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 103264 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 20 Декабрь 2015 - 19:55

wT4A5h2hPgQ.jpg


  • Maginya это нравится

#59 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 103264 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 21 Декабрь 2015 - 23:32

2w37NqTqyXE.jpg



#60 yaguarchik

yaguarchik

    Продвинутый пользователь

  • Руководители
  • PipPipPip
  • 103264 сообщений
  • ГородКараганда

Отправлено 21 Декабрь 2015 - 23:33

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

 

28jE2lr0Bn8.jpg






Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных